Ein Fallbeispiel aus der systemischen Aufstellungsarbeit zum Thema Paarbeziehung und Sexualität

Das folgende Beispiel einer Paaraufstellung beschreibt den Fall einer Klientin, deren Partnerschaft seit mehreren Jahren von einem zentralen Thema geprägt war: fehlende Intimität.

Zur Wahrung der Vertraulichkeit wurden Namen anonymisiert und Details verändert.

Ausgangssituation

Eine Klientin in den 40ern berichtete, dass sie seit etwa acht Jahren in einer stabilen Partnerschaft lebt. Seit rund fünf Jahren jedoch gab es zwischen ihr und ihrem Partner keine Sexualität mehr. Besonders irritierend für sie war, dass sie keinen klaren Auslöser benennen konnte: 

• Es gab keine bekannten traumatischen Erfahrungen in ihrer Biografie oder ihrer Partnerschaft – insbesondere keine Übergriffe, kein Missbrauch.
• Es hatte keinen Betrug oder größere Verletzungen in der Beziehung gegeben.
• Auch im Alltag funktionierte die Partnerschaft weitgehend gut.

Trotzdem war die Sexualität aus der Beziehung verschwunden.

Ein weiteres Problem bestand darin, dass sie über dieses Thema nicht sprachen, auch wenn sie gemeinsam an ihrer Partnerschaft arbeiteten.
Gleichzeitig war ihr wichtig zu betonen: Sie und ihr Partner wollten die Beziehung weiterführen und wünschten sich eine Veränderung. Und: In den ersten vier Jahren ihrer Beziehung hatten sie ein gutes Sexualleben miteinander gehabt.

Das Anliegen der Aufstellung

Gemeinsam klärten wir zunächst das Ziel der Aufstellung. Es ging nicht darum, die Beziehung infrage zu stellen, sondern zu verstehen:

Was steht zwischen der Klientin und der Sexualität in der Beziehung?

Für die Aufstellung wurden folgende Elemente gewählt:

K – Stellvertreterin für die Klientin

P – Stellvertreter für den Partner

S – Stellvertreterin für die Sexualität der KlientIn.

KOM – Stellvertreterin für die Kommunikation der KlientIn über das Thema Sexualität.

Bild des Ist-Zustandes

Die Stellvertreterin für die Klientin (K) stellte sich etwa in die Mitte des Raumes und wandte sich ihrem Partner (P) zu.

Der Stellvertreter für den Partner reagierte unmittelbar:
Er legte sich auf den Boden, schloss die Augen und wirkte wie eingeschlafen.

Hinter der Klientin, etwa drei Meter entfernt, stand die Stellvertreterin für Sexualität (S). Sie blickte auf den Rücken von K und war für P wie ausgeblendet, nicht sichtbar.
Die Kommunikation (KOM) befand sich einige Meter rechts von K und hatte sich auf einen Stuhl gesetzt.

Das Bild zeigte damit eine auffällige Dynamik:

• Die Sexualität befand sich hinter der Klientin und war nicht im Blickfeld.

• Die Kommunikation war distanziert und passiv.

• Der Partner war wie abgeschaltet.

Erste Hypothese: Eine familiäre Überlagerung

Das Bild erinnerte zunächst an eine bekannte Dynamik: ein Kind, das zwischen seinen Eltern steht.

Auf Rückfrage dazu bestätigte die Klientin tatsächlich, dass sie in ihrer Herkunftsfamilie häufig eine vermittelnde Rolle zwischen ihren Eltern übernommen hatte. Wenn ihre Eltern Konflikte hatten, wurde sie als eine Art Bote zwischen ihnen hin und her geschickt und versuchte, zu vermitteln. 

Diese Konstellation wurde kurz überprüft. Die Rückmeldungen der Stellvertretenden deuteten jedoch darauf hin, dass diese Dynamik zwar existierte, aber nicht das zentrale Thema der aktuellen Situation war. Daher ließen wir diese Hypothese wieder los. Und nahmen stattdessen S und KOM als echte Anteile von K ernst. 

Die erste Intervention: Blickkontakt mit der Sexualität

Der nächste Schritt bestand dann darin, Kontakt zwischen K und S herzustellen. Sichtlich S ja wie ausgeblendet, da K nicht zu ihr hinschaute.

Dafür ließ ich die Stellvertreterin der Klientin sich um etwa 180 Grad drehen und Blickkontakt mit ihrer Sexualität herstellen.

Diese kleine Veränderung hatte eine spürbare Wirkung.

In dem Moment, in dem sich Klientin und Sexualität anschauten, reagierte auch die Kommunikation:

Die Stellvertreterin für KOM stand auf und ging mehrere Schritte näher heran.

Es entstand nun eine neue Formation: Ein Dreieck zwischen K, S und KOM.

Der Partner lag weiterhin am Boden – aber auch er zeigte erste Regungen: Er begann, die Augen zu öffnen und wirkte etwas wacher.

Annäherung der inneren Anteile

Im weiteren Verlauf näherten sich K, S und KOM langsam an und ich ließ ihnen die Zeit und den Raum dafür.

Die drei standen schließlich so nah beieinander, dass sie fast einander berühren konnten.

Die Dynamik wirkte wie ein Zusammenfinden von inneren Anteilen:

• die Person selbst
• ihre Sexualität
• ihre Fähigkeit zur Kommunikation über das Thema Sexualität. 

Während sich dieses Dreieck stabilisierte, wurde auch der Partner immer wacher:

Er hob langsam den Kopf und zeigte Interesse an dem Geschehen.

Humor als Wendepunkt

Als sich die drei schließlich gemeinsam dem Partner zuwandten, setzte sich dieser plötzlich auf und sagte:

„Jetzt komme ich langsam hoch!“

Alle im Raum mussten lachen – nicht zuletzt wegen der offensichtlichen Doppeldeutigkeit.

Der Moment lockerte die Atmosphäre deutlich.

Körperliche Resonanz und atmosphärische Auswirkung

Die Stellvertreterin für Sexualität berichtete in diesem Moment:

„Ich bin sehr aufgeregt und eine meiner Hände wird ganz warm und feucht!“.

Auch sie bemerkte die doppelte Bedeutung dieser Wahrnehmung und beschrieb gleichzeitig ein Gefühl von Aufregung und Lebendigkeit und die Spannung entlud sich in einem allgemeinen Lachen über die Comic der Situation. Humor macht das Sprechen über Sexualität leichter und blockiert hat den schönen Nebeneffekt, Anspannungen und Angst aufzulösen. 

Innere Ordnung herstellen

Im nächsten Schritt wurde geprüft, wo die beiden Anteile S und KOM im Verhältnis zur Klientin stehen wollten, um das Bild noch zu verbessern.

Es zeigte sich folgende stimmige Ordnung:

Sexualität rechts von K

Kommunikation links von K

Die beiden Anteile standen nun dicht neben ihr und schmiegten sich an die Schultern von K.

Ein wichtiger Satz der Anerkennung

Schließlich sagte die Stellvertreterin für K zu ihrem Partner:

„Danke, dass du geblieben bist – auch wenn es sechs Jahre keine Sexualität gab.“

Der Satz brachte spürbar Ruhe und Anerkennung in die Situation und zeigt die Verbundenheit der Partner.

Das fehlende Element: Selbstbestimmung

Dennoch blieb ein Gefühl, dass noch etwas fehlte.

Ich schlug vor, möglicherweise Autonomie oder Selbstbestimmung als weiteres Element aufzustellen – da Fragen von Sexualität häufig auch mit sexueller Selbstbestimmung zusammenhängen.

Die Stellvertreterin der Klientin reagierte darauf überraschend:

Sie sagte, eine zusätzliche Stellvertretung sei nicht notwendig.

Stattdessen machte sie eine kleine Bewegung, als würde sie sich Raum verschaffen, und sagte:

„Aber ich brauche jetzt etwas mehr Raum.“

Die beiden Anteile standen sehr nah an ihren Schultern.

Durch eine leichte Bewegung schuf sie etwas Abstand und in diesem Moment wurde deutlich:

Die Autonomie war bereits vorhanden – sie zeigte sich in ihrer eigenen Bewegung.

Der abschließende Lösungssatz

Zum Abschluss ließ ich die Klientin ihrem Partner noch einen Lösungssatz sagen: 

„Ich entscheide selbst über mich und meine Sexualität – und darüber, wann, wo und wie ich bereit für Intimität bin.

Und ich kommuniziere und drücke es aus!“ 

Der Partner nickte zustimmend.

Damit war eine neue Haltung sichtbar geworden:

Nicht Rückzug oder Blockade standen im Vordergrund, sondern Selbstbestimmung und bewusste Entscheidung.

Nach diesem Satz lösten wir die Aufstellung auf.

Reflexion der Paaraufstellung

Die Aufstellung machte noch einmal sichtbar, dass Intimität dort entstehen kann, wo Menschen sich in Freiheit begegnen: nicht aus Erwartung oder Druck, sondern aus eigener Entscheidung, aus innerem Raum und aus dem Gefühl von Sicherheit.

Die entscheidende Wendung kam am Ende, als die Selbstbestimmung hinzutrat, nicht laut und kraftvoll, sondern zart durch den Raum, den die StellvertreterIn von K sich auch gegenüber ihren eigenen Anteilen nahm. Sie übernahm damit wieder ihre Souveränität als LeiterInn ihres inneren Teams und trat aus einem in Teilen trotzigem kindlichen Verhalten heraus.

Denn erwachsen sein bedeutet auch selbst für seine Grenzen und für seine Bedürfnisse einzustehen, diese auszudrücken und klar zu kommunizieren.

Oder, mit einem kleinen Augenzwinkern zusammengefasst:
KKKS: Keine Kommunikation – Kein Sex!

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Erfahrungen von Aufstellungen teilen – ohne sich erklären zu müssen

Menschen, die eine systemische Aufstellung erlebt haben, verspüren oft den Wunsch, davon zu erzählen – dem Partner, engen Freunden oder Kolleginnen. Schließlich war die Erfahrung intensiv, bewegend und häufig klärend.

Doch ist es wirklich hilfreich, von einer eigenen Aufstellung, ob Familienaufstellung oder Paaraufstellung oder Aufstellung von inneren Anteilen zu berichten? Und wenn ja: Wie gelingt das, ohne in Rechtfertigungen oder Diskussionen zu geraten?

Dieser Beitrag beleuchtet die Frage aus der Praxis der systemischen Aufstellungsarbeit. Ich selbst habe oftmals von eigenen Aufstellungen erzählt und erfahren, wann es funktionieren und wann es unbefriedigend sein kann.

Warum der Wunsch zu erzählen so groß ist

Eine Aufstellung ist in der Regel ein stark emotionales und körperlich erfahrbares Geschehen.

Sie wirkt nicht nur auf der kognitiven Ebene, sondern vor allem durch:

• • symbolisch-räumliches Erleben

• • nonverbale Kommunikation

• • Beziehungserfahrungen im Raum

• • emotionale Verdichtung

• • innere Bilder und körperliche Resonanz.

Nach solch einer Erfahrung entsteht häufig der Wunsch, das Erlebte zu teilen. Das ist menschlich – und verständlich.

Warum es oft schwierig ist, von Aufstellungserfahrungen zu erzählen

Früher wurde von AufstellerInnen häufig pauschal empfohlen, das Erlebte zunächst „wirken zu lassen“ und nicht sofort darüber zu sprechen, um die Wirkung oder Verarbeitung nicht zu „schwächen“.

Aus heutiger Sicht würde ich differenzierter formulieren:

Das Problem liegt weniger im Erzählen selbst – sondern in der Art des Zuhörens oder der Rahmung des Gesprächs. 

Menschen, die nicht an der Aufstellung teilgenommen haben, können nur schwer nachvollziehen, was im Raum geschehen ist. Der Grund:

Erleben und Erzählen sind zwei unterschiedliche Weltzugänge

Die emotionale Dichte einer Aufstellung ist sprachlich kaum vermittelbar. Um sie wirklich „transportieren“ zu können, müsste eine Erzählung literarisch verdichtet sein, eine wirkliche Erzählung eben, die beim Zuhörer stellvertretend Erleben erzeugt. Stattdessen berichten wir aber eher von Aufstellungen und unser gegenüber versteht unsere Ausführungen meist auch als Bericht. 

Die typische Falle: Diskussion statt Resonanz

Wenn wir von einer Aufstellung erzählen, reagieren Zuhörende häufig mit dem Wunsch zu verstehen:

• • „Wie meinst du das genau?“

• • „Glaubst du wirklich, dass das so war?“

• • „Ist das nicht Projektion?“

• • Vielleicht muss man das anders interpretieren?

Gerade psychologisch interessierte oder kritisch denkende Menschen steigen schnell in eine Analyse ein. Doch hier entsteht ein Missverständnis:

In der Aufstellungsarbeit geht es nicht primär um rationales Verstehen, sondern um Bewusstwerden von Beziehungszusammenhängen durch symbolisches (Nach-)Erleben.

Das eigene Erleben ist subjektiv – und darin ist der Erlebende die einzige Autorität oder Experte. 

Wenn daraus eine Diskussion über „Wahrheit“ entsteht, endet das Gespräch oft unbefriedigend.

Typische Reaktionen des Erzählenden sind dann:

„Das kannst du nicht nachvollziehen.“
„Das muss man selbst erleben.“
„Das war meine Wahrnehmung.“

Solche Gespräche schaffen eher Distanz als Verbindung.

Wann Erzählen von Aufstellungen vertiefend wirken kann

Es gibt jedoch eine Form des Zuhörens, die das Teilen einer Aufstellungserfahrung sogar vertiefen kann:

Eine bewertungsfreie, phänomenologische Haltung.

Das bedeutet:

• • Zuhören ohne zu analysieren

• • Wahrnehmen ohne zu interpretieren

• • Resonanz geben ohne zu korrigieren

• • Raum lassen für subjektives Erleben.

Diese Haltung wird in der systemischen Aufstellungsarbeit kultiviert. Auch in Ansätzen wie der Theorie-U von Otto Scharmerwird eine ähnliche Form des tiefen Zuhörens ohne Bewerten beschrieben, die dort „emphatisches Zuhören“ genannt wird (vgl. Video Otto Scharmer: Zuhören ist nicht gleich zuhören). 

Das setzt allerdings voraus, dass der Zuhörende die eigene Meinung und Urteile suspendieren kann und diese innere Spannung gut regulieren kann, was zugegeben, nicht immer einfach ist. 

 

 

Wenn eine vertraute Person bereit ist, auf diese Weise zuzuhören, kann das Erzählen:

•  Integration fördern
• emotionale Verarbeitung unterstützen
• Nähe vertiefen
• Selbstklärung stärken
• Verbundenheit zwischen ErzählerIn und Zuhörendem vertiefen.

Der entscheidende Schritt: Den Rahmen setzen

Da diese Art des Zuhörens nicht selbstverständlich ist, empfehle ich, vor dem Erzählen bewusst einen Rahmen zu setzen.

Zum Beispiel durch eine kurze Bitte:

„Wenn ich dir davon erzähle, wünsche ich mir, dass du einfach zuhörst, wie ich es erlebt habe.
Es geht nicht um objektive Wahrheit, sondern um mein persönliches Erleben in der Aufstellung – um meine Wahrnehmungen, Gefühle und Bedürfnisse.

Magst du mir auf diese Weise zuhören?“

Diese kleine Rahmung verändert oft alles. Sie schafft:

•  Klarheit
• Sicherheit
• Verbindung
• gegenseitigen Respekt
• Resonanz und Begegnung.

Fazit: Von Aufstellugen erzählen – ja. Aber bewusst!

Ob man von einer eigenen systemischen Aufstellung erzählen sollte, hängt aus meiner Sicht also weniger vom „Ob“ ab als vom „Wie“.

Wenn das Gespräch in Analyse oder Bewertung kippt, verliert es an Tiefe.
Wenn jedoch ein Raum von achtsamem Zuhören entsteht, kann das Teilen die Wirkung der Aufstellung sogar vertiefen.

Manchmal ist es sinnvoll, das Erlebte zunächst für sich wirken zu lassen. Gerade, wenn man selbst noch Zeit und Raum zum Nachspüren und Nacherleben braucht. 

Danach kann es aber eben auch stärkend sein, die Aufstellungserfahrung zu teilen.

Entscheidend ist: Das eigene Erleben darf stehen bleiben – ohne Rechtfertigung.

Du möchtest eigene Aufstellungserfahrungen machen oder selbst aufstellen lernen?

 

Möchtest du selbst einmal an einer Aufstellung teilnehmen? Wir bieten regelmäßig in Köln und Bonn Aufstellungstage an? 

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Und wenn du dich intensiver mit der Haltung, Methodik und Wirkung systemischer Aufstellungen beschäftigen möchten, findest du in unserer Weiterbildung und unseren Fortbildungsmodulen fundierte Grundlagen, praktische Erfahrung und professionelle Begleitung.

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Wie Herkunftssysteme in die Paarbeziehung hineinwirken

Jeder Mensch bringt Prägungen aus seiner Familie mit – sei es durch das Verhalten der Eltern, emotionale Erlebnisse oder ungelöste Konflikte aus der Kindheit. Viele dieser Muster sind unbewusst und beeinflussen unsere Beziehungen, ohne dass wir es merken.

Häufig zeigen sich in Paaraufstellungen Dynamiken wie:

• Übernommene Rollen: Ein Partner übernimmt unbewusst die Verhaltensweisen der Eltern (z. B. autoritäres Verhalten des Vaters oder übermäßige Fürsorglichkeit der Mutter).
• Erwartungen aus der Kindheit: Der Wunsch, dass der Partner einen Mangel aus der Vergangenheit ausgleicht (z. B. fehlende emotionale Wärme oder Schutz).
• Ungesunde Beziehungsmuster: Ein Partner übernimmt immer die dominante oder unterlegene Rolle, ohne dass eine gleichwertige Partnerschaft entsteht.

Diese Muster sind oft tief verwurzelt und wiederholen sich unbewusst – sowohl in bestehenden Beziehungen als auch in nachfolgenden Partnerschaften.

Wenn Muster aufeinandertreffen: Die Dynamik der Kollusion

In vielen Beziehungen verstärken sich unbewusste Muster gegenseitig – man spricht dann von Kollusion. Dabei ziehen sich Paare unbewusst genau wegen ihrer „passenden“ Muster an:

• Eine Person mit einem starken Bedürfnis nach Sicherheit wählt einen dominanten Partner, der klare Strukturen vorgibt.
• Jemand mit einem starken Bedürfnis nach Anerkennung zieht eine Person an, die gerne Bestätigung gibt.
• Ein Partner, der als Kind viel Verantwortung übernehmen musste, findet sich in einer Beziehung wieder, in der er sich um alles kümmern „muss“.

Am Anfang kann dies stimmig erscheinen, doch mit der Zeit entsteht oft ein Ungleichgewicht. Eine Person gibt immer mehr, während die andere sich in eine passive Rolle zurückzieht – und es kommt zu Frustration oder Konflikten.

Eine Paaraufstellung kann diese Muster bewusst machen und helfen, neue Wege für die Beziehung zu finden.

Wie funktioniert eine Paaraufstellung?

Eine große Stärke der systemischen Aufstellungsarbeit ist, dass man nicht zwingend mit beiden Partnern arbeiten muss. Auch eine einzelne Person kann eine Aufstellung machen und dabei Stellvertreter für sich selbst und den Partner wählen.

Ablauf einer Paaraufstellung:

1. Die beiden Partner (oder Stellvertreter) werden sich gegenübergestellt.
2. Die Körperhaltung, Blickrichtung und Emotionen werden beobachtet.
3. Die Beraterin oder der Berater stellt gezielte Fragen:
   • „Wie fühlt es sich an, dem Partner gegenüberzustehen?“
   • „Gibt es körperliche Empfindungen, Spannungen oder Unwohlsein?“
4. Falls nötig, werden weitere Stellvertreter aufgestellt – zum Beispiel für frühere Partner, Eltern oder belastende Erlebnisse.
5. Durch gezielte Interventionen (z. B. veränderte Positionierung, Symbolobjekte oder Lösungssätze) können neue Perspektiven entstehen.

Kontextüberlagerungen: Wenn alte Beziehungen in die Gegenwart wirken

Oft zeigen Aufstellungen, dass ein Partner nicht nur auf den anderen reagiert, sondern auf eine frühere Erfahrung in seinem Leben.

Ein Beispiel:
Eine Frau fühlt sich von ihrem Partner oft „kritisiert und abgewertet“. In der Aufstellung zeigt sich jedoch, dass ihr Gefühl nicht nur von ihrem aktuellen Partner kommt – sondern dass sie bereits als Kind von ihrem Vater stark kritisiert wurde.

Durch diese Erkenntnis kann sie ihre Reaktion differenzieren: „Mein Partner ist nicht mein Vater – ich sehe, dass ich hier alte Gefühle hineinprojiziere.“

Das Bewusstwerden solcher „Kontextüberlagerungen“ ist oft ein entscheidender Schritt zur Lösung.

Die Exklusivität der Paarbeziehung schützen

Eine Partnerschaft ist ein exklusives System, das von äußeren Einflüssen geschützt werden muss. Doch oft wirken Dritte hinein – bewusst oder unbewusst.

Dritte in der Beziehung können sein:

• Ex-Partner: Unverarbeitete Liebesbeziehungen oder vergangene Verletzungen.
• Schwiegereltern: Übergriffige oder kontrollierende Eltern, die Einfluss auf die Beziehung nehmen.
• Kinder: Wenn die Elternrolle die Paarbeziehung völlig verdrängt.
• Arbeit und Stress: Wenn berufliche Themen mit ins Privatleben genommen werden.

In der Aufstellung kann sichtbar werden, welche Störfaktoren in das Paarsystem hineinwirken und wie diese bewusst gelöst oder ausgegrenzt werden können.

Paarbeziehung vs. Elternrolle: Wie lassen sich beide Systeme in Balance halten?

Besonders herausfordernd wird es, wenn aus einem Paar Eltern werden. Denn dann entsteht neben der Paarbeziehung ein neues System: das Elternsystem.

Die Herausforderung:

• Die Elternrolle nimmt oft so viel Raum ein, dass die Paarbeziehung vernachlässigt wird.
• Partner reden nur noch über Kinder oder Alltagsorganisation, nicht mehr über sich als Liebespaar.
• Intimität und Zeit für Zweisamkeit gehen verloren.

Wichtig: Die Paarbeziehung muss aktiv gepflegt werden, denn sie gibt die Energie für das Elternsein.

Lösungsansätze: Wie kann man die Beziehung stärken?

Hier einige zentrale Empfehlungen für Paare:

• Bewusste Paarzeit einplanen: Einmal pro Woche ein „Date“ nur als Paar – ohne Kinder, Arbeit oder andere Ablenkungen.
• Kommunikation auf Augenhöhe: Nicht nur über Alltagsthemen sprechen, sondern bewusst Raum für persönliche Gespräche schaffen.
• Exklusivität bewahren: Keine Arbeit oder Konflikte mit Dritten mit ins Bett nehmen – die Paarbeziehung verdient ihren geschützten Raum.
• Gemeinsame Rituale schaffen: Z. B. ein gemeinsamer Spaziergang am Abend, ein wöchentlicher Kinoabend oder regelmäßige körperliche Nähe.

Eine Übung zur Stärkung der Paarbeziehung

Eine einfache, aber kraftvolle Übung aus der Aufstellungsarbeit:

1. Die Partner stellen sich gegenüber und halten Blickkontakt.
2. Jeder spricht laut aus:
   „Ich danke dir für das Gute in unserer Beziehung.“
   „Ich nehme das Positive mit und lasse Vergangenes los.“
   
3. Als Symbol überreicht jeder dem anderen ein kleines Geschenk
   – eine Blume, einen Stein oder eine persönliche Geste.

Diese Übung hilft, Wertschätzung zu stärken und den Fokus auf das Verbindende zu legen.

Fazit: Warum Paaraufstellungen eine wertvolle Methode sind

Paaraufstellungen machen sichtbar, was unter der Oberfläche einer Beziehung wirkt – seien es alte Muster, Überlagerungen oder externe Störungen. Durch die systemische Perspektive können Paare neue Wege finden, ihre Beziehung bewusster zu gestalten, Konflikte zu lösen und Nähe zu vertiefen.

Denn: Eine erfüllte Partnerschaft ist nicht nur Glückssache – sie ist auch eine bewusste Entscheidung für Klarheit, Offenheit und gegenseitiges Wachstum.

>> Ausführlicher behandeln wir dieses Thema und Ansätze dazu in unserer Weiterbildung in der
Folge 3 unseres Podcast „Lösungsbilder“ (in allen gängigen Podcast-Plattformen).

(Quelle: Bild: Generiert mit DALL·E. am 3.2.2025 für Jan Prisor)

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