Ein Fallbeispiel aus der Aufstellungsarbeit

Viele Menschen merken erst spät, dass sie sich in Beziehungen schwer abgrenzen können. Bedürfnisse werden lange zurückgestellt, Grenzen werden erst ausgesprochen, wenn innerlich bereits ein Rückzug oder sogar eine Trennung stattgefunden hat.

Abgrenzung in Beziehungen lernen bedeutet deshalb oft nicht nur, neue Kommunikationsstrategien zu entwickeln. Häufig spielen auch tiefere familiäre oder transgenerationale Muster eine Rolle.

Das folgende Fallbeispiel aus der systemischen Aufstellungsarbeit zeigt, wie der Kontakt zum eigenen inneren Kern helfen kann, Abgrenzung in Beziehungen zu lernen, ohne die Verbindung zu den eigenen Wurzeln zu verlieren.

(Zum Schutz der Privatsphäre wurden einzelne Details verändert.)

Ausgangssituation: Eine Frau möchte Abgrenzung in Beziehungen lernen

Im Rahmen eines Weiterbildungsmoduls zur Arbeit mit Paarbeziehungen arbeitete eine etwa 45-jährige Frau mit russischen Wurzeln an einem persönlichen Anliegen.

Einige Zeit zuvor – etwa vier bis sechs Monate – hatte sie sich von ihrem Partner getrennt. Die Trennung war nach einem längeren inneren Prozess erfolgt und letztlich im Guten geschehen. Beide konnten gut damit leben.

Nach der Trennung erlebte sie zunächst ein Gefühl von Freiheit und Erleichterung. Gleichzeitig stellte sie sich eine wichtige Frage.

Rückblickend hatte sie bemerkt, dass sie in der Beziehung ihre Grenzen sehr lange nicht wahrgenommen hatte. Innerlich hatte sie sich bereits deutlich früher von ihrem Partner entfernt, bevor sie schließlich die Trennung ausgesprochen hatte.

Sie formulierte ihr Anliegen so:

„Ich habe in der Beziehung meinen Kern nicht gespürt.“

Ihr Wunsch war es, Abgrenzung in Beziehungen zu lernen, damit zukünftige Beziehungen nicht erst dann enden müssen, wenn sie sich innerlich bereits zurückgezogen hat.

Sie wollte:

• ihre eigenen Bedürfnisse früher spüren
• Grenzen rechtzeitig wahrnehmen
• diese klar aussprechen können
• Beziehungen gestalten, ohne sich selbst zu verlieren

Im Gespräch wurde außerdem deutlich, dass sie einen Zusammenhang zu ihrer weiblichen Herkunftslinie vermutete.

Die Aufstellung: Wie Abgrenzung in Beziehungen sichtbar wird

Für die Aufstellung wurden folgende Elemente gewählt:

• eine Stellvertreterin für die Klientin
• eine Stellvertreterin für die weibliche Ahnenlinie
• ein möglicher zukünftiger Partner

Der Partner diente zunächst als Testfigur. Am Ende sollte überprüft werden, ob sich die innere Haltung der Klientin verändert hatte und ob sie nun Abgrenzung in Beziehungen besser verkörpern kann.

Das innere Dilemma zwischen Verbindung und Abgrenzung

Schnell zeigte sich eine starke Verbindung zwischen der Klientin und der weiblichen Ahnenlinie.

Gleichzeitig entstand ein deutlich spürbares Dilemma.

Die Stellvertreterin beschrieb zwei gegensätzliche Impulse:

• Einerseits wollte sie sich abgrenzen und ihren eigenen Weg gehen.
• Gleichzeitig wollte sie die Verbindung zu den Frauen ihrer Familie nicht verlieren.

Auch räumlich zeigte sich eine interessante Dynamik. Die Ahninnen standen sehr präsent im Raum und suchten immer wieder die Nähe zur Klientin.

Dieses Bild macht sichtbar, warum es manchmal so schwierig ist, Abgrenzung in Beziehungen zu lernen:
Es geht nicht nur um die aktuelle Partnerschaft, sondern auch um Loyalitäten gegenüber der eigenen Herkunft.

Würdigung der Ahnen als erster Lösungsschritt

Die Stellvertreterin der Klientin wandte sich an die Frauen ihrer Familie und sagte:

„Schaut freundlich auf mich, wenn ich es anders mache als ihr.“

Und ergänzend ließ ich sie noch die weiblichen Ahnen für ihre Leistung für die Familien würdigen.

„Danke für alles, was ihr für unsere Familie getragen habt.“

Dabei wurde deutlich, dass sie ein starkes Schuldgefühl spürte. Ein Teil von ihr hatte das Gefühl, die Leistungen der Frauen zu verraten, wenn sie selbst einen anderen Weg gehen würde.

Sie ergänzte:

„Durch das, was ihr geleistet habt, kann ich heute freier und selbstbestimmter leben.“

Diese Würdigung brachte etwas Entspannung in die Situation, löste die Dynamik jedoch noch nicht vollständig.

Den eigene Kern spüren – eine Voraussetzung für Abgrenzung

Im Gespräch hatte die Klientin mehrfach gesagt, sie spüre ihren Kern bzw. ihre Genzen nicht.

Deshalb ergänzte ich ein weiteres Element: den Kern der Klientin.

Die Stellvertretung für diesen Kern zeigte eine bemerkenswerte Dynamik. Der Kern stand zunächst nicht klar bei der Klientin, sondern bewegte sich zwischen ihr und der Ahnenlinie. Und die weiblichen Ahnen schienen sehr interessiert, ja sogar angezogen vom Kern der Klientin.

Der fehlende Kern der Ahnen

An diesem Punkt entstand eine neue Hypothese: Vielleicht hatten auch die weiblichen Ahninnen keinen stabilen Kontakt zu ihrem eigenen Kern.

Deshalb wurde zusätzlich der Kern der Ahnen aufgestellt.

Die Wirkung war unmittelbar sichtbar. Der Kern der Ahnen bewegte sich sofort zu ihnen. In diesem Moment wurden die Ahninnen deutlich ruhiger.

Es entstand der Eindruck, dass sie zuvor etwas bei der Klientin gesucht hatten – Kontakt zum eigenen Kern.

Die Klientin wandte sich an die Frauen ihrer Familie und ich ließ sie die folgenden Worte sagen:

„Liebe Mütter, ich kann euch euren Kern nicht ersetzen!
Ich habe meinen und ihr habt euren!“

Dieser Satz brachte eine neue Ordnung in die Situation.

Der eigene Kern gehört zur Klientin.
Der Kern der Ahninnen gehört zu ihnen.

Erst durch diese klare Zuordnung konnte sich die Dynamik entspannen.

Der Test: Kann die Klientin nun Abgrenzung in Beziehungen lernen?

Zum Abschluss wurde der zuvor aufgestellte Stellvertreter für einen möglichen Partner wieder einbezogen.

Die Stellvertreterin der Klientin drehte sich zu ihm um: Zum ersten Mal standen sich beide wirklich gegenüber.

Die Klientin stand nun sichtbar in Kontakt mit ihrem eigenen Kern. Dadurch entstand eine neue Qualität der Begegnung.

Reflexion der Aufstellung

Systemische Loyalität – warum Abgrenzung sich manchmal wie Verrat anfühlt

Ein zentrales Moment in dieser Aufstellung war das Schuldgefühl der Klientin.

Der Familientherapeut Ivan Boszormenyi-Nagy beschrieb solche Dynamiken als unsichtbare Loyalitäten zwischen Generationen.

Gerade in Familien, in denen Frauen über Generationen hinweg viel Verantwortung getragen haben, kann es sich innerlich schwierig anfühlen, Abgrenzung in Beziehungen zu lernen.

Der eigene Kern und systemische Selbstintegration

Die Dynamik dieser Aufstellung lässt sich auch mit einem Konzept des systemischen Therapeuten Ero Langlotz verstehen.

Langlotz spricht von systemischer Selbstintegration. Dabei steht das eigene Selbst oder der Kern im Mittelpunkt der persönlichen Orientierung.

Wenn Menschen versuchen, mit ihrem eigenen Selbst etwas auszugleichen, das in ihrem Familiensystem fehlt, nennt Langlotz dies eine „Verstrickung im System Individuum“.

Fazit: Abgrenzung in Beziehungen lernen beginnt im Kontakt mit sich selbst

Dieses Fallbeispiel zeigt eine Dynamik, die viele Menschen kennen: In Beziehungen – gerade in engen Paarbeziehungen – kann man sich verlieren. Denn immer wieder stellt sich uns die Herausforderung das Dilemma zwischen Autonomie und Bezogenheit zu lösen:

• Nehme ich mir heute den Raum und gehe alleine in die Sauna oder verbinde ich den Abend mit meinem Partner?
• Verzichte ich auf den Ausflug mit meinen Freunden am Wochenende oder mute ich meinem Partner ein Wochenende allein mit den Kindern zu?
• Sage ich, dass ich heute nicht kuschelig bin oder lasse ich mich auf Intimität ein?

Abgrenzung in Beziehungen zu lernen bedeutet nicht nur, „Nein“ sagen zu können. Oft braucht es zunächst einen tieferen Schritt: den Kontakt zum eigenen Kern sowie den Mut und die Fähigkeit über die eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu kommunizieren.

Erst wenn wir spüren,

• was wir brauchen
• wo unsere Grenzen liegen
• was sich stimmig anfühlt

können wir Beziehungen gestalten, ohne uns selbst zu verlieren.

Die Aufstellung half der Klientin, genau diesen Kontakt wiederzufinden – verbunden mit ihrer Herkunft und gleichzeitig frei, ihren eigenen Weg zu gehen.

Der Beitrag Abgrenzung in Beziehungen lernen – weibliche Emanzipation von transgenerationalen Beziehungsmustern erschien zuerst auf Lösungsbilder.

Der folgende Aufstellungsfall aus einem Praxisseminar zur Paar- und Aufstellungsarbeit beschreibt exemplarisch den Weg von der Identifikation zur Abgrenzung von der Mutter – und wie dadurch auch wieder mehr Klarheit in der eigenen Partnerschaft entstehen kann.

In der systemischen Aufstellungsarbeit wird immer wieder sichtbar, wie stark aktuelle Beziehungen von früheren Bindungsdynamiken geprägt sein können. Besonders deutlich zeigt sich dies in Beziehungen zwischen Müttern und Töchtern, wenn eine sehr enge emotionale Verbindung entstanden ist, in der eigene Bedürfnisse kaum noch Raum haben.

(Zum Schutz der Privatsphäre wurden einzelne Details verändert.)

Das folgende Video visualisiert die zentralen Interventionen des Fallbeispiels.

Eine sehr enge Bindung zur Mutter hindert Selbstfürsorge

Die Klientin berichtete von einer sehr intensiven Beziehung zu ihrer Mutter. Zwischen beiden bestand eine starke emotionale Verbindung, die teilweise etwas Verschmelzendes hatte: viel gegenseitiges Zuhören, viel emotionales Getragensein – aber auch eine große Verantwortung der Tochter für die Bedürfnisse der Mutter.

Über viele Jahre hinweg hatte die Klientin eine Rolle übernommen, in der sie emotional für ihre Mutter da war, ihr zuhörte und ihre Sorgen mittrug. 

Die eigenen Bedürfnisse traten dabei zunehmend in den Hintergrund. Diese Dynamik wirkte sich auch auf ihre Partnerschaft aus. 

Die Klientin bemerkte, dass sie ihren eigenen Mann oft kaum noch wirklich wahrnehmen konnte, denn innerlich blieb sie stark auf ihre Mutter ausgerichtet.

Ihr Anliegen für die Aufstellung war daher:

• die Beziehung zur Mutter noch einmal genauer anzuschauen
• mehr Abstand und Eigenständigkeit zu entwickeln
• wieder stärker in Kontakt mit den eigenen Bedürfnissen und Grenzen zu kommen. 

Wichtig ist zu erwähnen, dass diese Klientin bereits längere Zeit mit mir gearbeitet hatte. Zu Beginn unserer Zusammenarbeit fiel es ihr sehr schwer, zwischen den eigenen Bedürfnissen und denen anderer Menschen zu unterscheiden. Sie war so stark daran gewöhnt, für andere da zu sein, dass sie die Bedürfnisse anderer sensibel wahrnahm, während sie die eigenen nicht ausreichend achtete.

Erste Klärung: Kann sie sich selbst von der Mutter unterscheiden?

Zu Beginn der Aufstellung arbeitete ich zunächst mit einer verdeckten Stellungsarbeit:
Zwei Stellvertreterinnen wurden im Raum positioniert – eine für die Mutter und eine für die Klientin selbst. Die Klientin wusste zunächst nicht, welche Person welche Rolle hatte.

Sie wurde gebeten, sich zu den beiden Personen in Beziehung zu setzen und zu erspüren, wer ihre Mutter und wer sie selbst sein könnte. Die Unterscheidung gelang ihr erstaunlich klar. 

Als sie ihrer Mutter gegenüberstand, wurde aber die emotionale Verbindung der beiden sofort spürbar. 

Sie nahm die Hand der Stellvertreterin, hatte Tränen in den Augen und äußerte den sagte:

„Ich bin dir so verbunden. Aber ich will jetzt meinen eigenen Weg gehen!“

Dieser Moment machte deutlich, wie stark die Verbundenheit war – und gleichzeitig, wie sehr sich die Klientin nach mehr Eigenständigkeit sehnte.

Wenn Wut im System auftaucht

Im nächsten Schritt stellten wir weitere Elemente der Situation auf:

• die Klientin
• die Mutter
• den Partner
• die Wut der Klientin bzw. die gesunde Aggression, die man für Abgrenzung und eigene Bedürfnisse braucht.

Interessanterweise wusste die Stellvertretung der Wut zunächst gar nicht, zu wem sie eigentlich gehörte. Sie bewegte sich zwischen Mutter und Tochter.

Diese Unklarheit spiegelte die Situation der Klientin sehr treffend wider. Lange Zeit hatte sie ihre eigenen Gefühle kaum wahrgenommen oder klar zugeordnet.

Erst als ich als Leitung noch einmal deutlich benannte, dass es sich um die Wut der Klientin handelt, bewegte sich die Stellvertreterin der Wut deutlich näher zu ihr.

Der Partner blieb währenddessen eher am Rand des Geschehens und hatte das Gefühl, im Moment noch nicht wirklich beteiligt zu sein.

Angst vor der eigenen Wut

Im weiteren Verlauf wurde deutlich, dass die Klientin große Angst vor ihrer eigenen Wut hatte.

Sie beschrieb sich selbst als sehr sensibel und spirituell orientiert und hatte den Wunsch, selbst beratend oder begleitend zu arbeiten, und mit ihrer Feinfühligkeit anderen zu helfen. Sie hatte ja auch schon ein lebenslanges Training für die Bedürfnisse anderer hinter sich. Gleichzeitig hatte sie großen Respekt vor der Intensität ihrer inneren Kräfte.

Im Gespräch zeigte sich bald: Hinter dieser Sorge stand vor allem eine Angst vor der eigenen Wut bzw. Kraft.

Viele Menschen, die lange gelernt haben, ihre Bedürfnisse zurückzustellen, erleben Wut zunächst als etwas Gefährliches. So befürchtete auch diese Klientin, dass diese Kraft für sie unkontrollierbar sein könnte.

Ich griff daher das Bild eines Dampfkessels auf. Wenn Druck zu lange im Inneren bleibt, kann er sich irgendwann explosionsartig entladen. 

Wut muss jedoch nicht so wirken. Sie kann auch – wie über ein Ventil – dosiert Ausdruck finden.

Als mögliches „Ventil“ schlug ich ihr zunächst den sprachlichen Ausdruck vor. Ihre Emotionen zu formulieren, insbesondere ihre Wut, würden ihr erlauben, diese nicht als zerstörerische Energie zu erleben, sondern als Fähigkeit zur Selbstbehauptung und zum Ausdruck eigener Grenzen, Bedürfnisse und Ziele.

Lösungsorientierte Ausnahmen bzw. Ressourcen suchen

Um diese Erfahrung weiter zu vertiefen, fragte ich die Klientin nach Situationen aus ihrem Leben, in denen sie sich bereits einmal abgegrenzt hatte.

Zunächst fiel ihr kein Beispiel ein. Sie war überzeugt davon, dass sie sich grundsätzlich nicht abgrenzen könne.

Wir arbeiteten daher mit einem lösungsorientierten Ansatz und suchten nach Ausnahmen: kleine Situationen, in denen ihr doch einmal ein „Nein“ gelungen oder sie sich abgegrenzt hatte. 

Nach einigem Nachdenken erinnerte sie sich an einzelne Situationen aus ihrer Kindheit, in denen sie einmal gesagt hatte:
Sie erzählte mir von einer Situation, in der sie als kleines Mädchen frech gewesen war und strahlte. 

Ich fragte nach einer zweiten Ausnahme. Da ihr nichts mehr einfiel, schlug ich ihr Situationen vor. 

Situationen, z.B. in denen du gesagt hast: 

• „Stopp.“
• „Nein!“ 
• „Das möchte ich nicht!“

Bei der dritten Formulierung wurde sie ganz aufgeregt, denn eine schmerzhafte Erinnerung tauchte in ihr auf: 

Als Kind war sie Opfer eines Übergriffs geworden. In dieser Situation hatte sie sich eigentlich abgrenzen wollen, konnte es jedoch nicht. Niemand hatte damals wirklich nachgefragt, und sie war mit dieser Erfahrung weitgehend allein geblieben. Sie musste einige Zeit im Krankenhaus verbringen, bis es ihr wieder gut ging. Die Mutter war zwar für sie körperlich da, aber emotional fühlte sie sich allein gelassen und unverstanden. 

Während sie davon erzählte, zeigte ihr Körper eine starke Aktivierung. Sie begann sich schnell im Raum zu bewegen, fast wie ein innerer Fluchtimpuls.

Diese Bewegung durfte sich zunächst ausdrücken. Die körperliche Aktivierung, wohl eine sympathische Erregung wie sie die Polyvagaltheorie oder Somatic Experience in Situationen beschreibt, wenn man aus einem Freeze-Zustand aufwacht, wirkte wie eine verspätete, aber wichtige Selbstschutzreaktion.

In diesem Moment wurde deutlich: Die Wut, vor der sie so lange Angst gehabt hatte, enthielt auch eine wichtige Lebenskraft und Schutzfunktion.

Nach einiger Zeit beruhigte sich die Klientin und sie konnte nun die Stellvertreterin der Wut gut anschauen. Jetzt war auch deutlich, wovor sie unter anderem Angst gehabt hatte. Durch ihre Bewegung hatte sie die im Trauma gespeicherte Energie gelöst.

Rückgabe der übernommenen Verantwortung

Ein zentraler nächster Schritt der Aufstellung bestand darin, die Verantwortung für die Mutter symbolisch zurückzugeben.

Über viele Jahre hinweg hatte die Klientin eine Rolle übernommen, in der sie emotional für ihre Mutter da war: 

Sie hörte zu, nahm Sorgen auf und versuchte, ihre Mutter zu stabilisieren. 

Wie sie selbst später sagte, fühlte sie sich häufig wie ein „Mülleimer“ für die Belastungen ihrer Mutter.

Gerade im höheren Alter der Mutter wurde diese Dynamik noch einmal besonders aktiviert.

In einem ersten Ritual ging es daher darum, genau zu benennen, was die Klientin für ihre Mutter getragen hatte. 

Schritt für Schritt formulierte sie:

• das ständige Zuhören
• das Aufnehmen der Sorgen der Mutter
• die Verantwortung für deren emotionales Gleichgewicht
• das Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse.

Diese Aspekte wurden symbolisch in einen Stein gelegt, der für diese übernommene Last stand.

Die Klientin übergab diesen Stein schließlich ihrer Mutter mit den Worten sinngemäß:

„Das gehört zu deinem Leben.
Dafür bin ich nicht verantwortlich. 

Das trage ich nicht mehr für Dich!“

Der Schicksalsstein: Verantwortung für das eigene Leben

Nach dieser Rückgabe ließ ich ein zweites Ritual folgen, um der Klientin deutlich zu machen, dass sie jetzt in die Selbstverantwortung gehen müsse. Die Übernahme des eigenen Schicksals durch das Aufnahmen ihres Schicksalssteins. Denn da die Klientin jahrelang für ihre Mutter Verantwortung und Sorge getragen hatte, hatte sie sich bzw. die eigenen Bedürfnisse vernachlässigt oder ausgeblendet hatte.

Während im ersten Schritt fremde Verantwortung zurückgegeben wurde, ging es also nun um die spiegelbildliche Bewegung: die Verantwortung für das eigene Leben anzunehmen. Der Stein stand nun symbolisch für das eigene Schicksal der Klientin – für ihre Gefühle, ihre Bedürfnisse, ihre Grenzen und ihre Selbstverantwortung.

Die Klientin nahm diesen Stein in beide Hände, drückte ihn fest an ihre Brust und begann zu schluchzen.

In diesem Moment wurde spürbar, wie tief diese Bewegung ging. Verantwortung für das eigene Leben anzunehmen bedeutet nicht nur Freiheit – sondern auch die Bereitschaft, das eigene Fühlen wirklich zu tragen.

Vom Denken zurück zum Fühlen

Dabei entstand ein besonders aufschlussreicher Moment, als ich die Klientin einlud, begleitend einen einfachen Satz auszusprechen:

„Ich kümmere mich jetzt um meine Gefühle und meine Bedürfnisse.“

Die Klientin veränderte diesen Satz jedoch sofort und formulierte stattdessen:

„Jetzt kümmere ich mich um meine Entwicklung.“

Diese kleine Verschiebung war sehr charakteristisch für ihre innere Dynamik. Immer wieder zeigte sich die Tendenz, schwierige Gefühle schnell in ein abstrakteres Konzept zu übersetzen. Sie ging mit ihrer Energie schnell in den Kopf und aus den Emotionen. 

In diesem Moment war es mir wichtig, sie wieder zum konkreten Erleben zurückzuführen. Deshalb formulierte ich den Satz direktiv noch einmal vor und bat sie, genau diese Worte zu wiederholen:

„Jetzt kümmere ich mich um meine Gefühle und meine Bedürfnisse.“

Das fiel ihr zunächst schwer. Mehrfach wollte sie den Satz verändern oder erklären.

Ich blieb bewusst bei dieser einfachen Formulierung und ließ sie den Satz mehrfach aussprechen. Erst nach und nach wurde spürbar, dass sie begann, wirklich Kontakt zu ihren eigenen Gefühlen und Bedürfnissen aufzunehmen.

Neue Begegnung mit dem Partner

Erst nach dieser inneren Klärung wandte sich die Klientin wieder ihrem Partner zu.

Auch zu ihm ließ ich sie jetzt sagen: 

„Ich bin für meine Bedürfnisse zuständig und äußere sie.
Du bist für deine Bedürfnisse zuständig.“

Damit wurde deutlich: In einer partnerschaftlichen Beziehung trägt jeder dennoch sein eigenes Schicksal oder ist selbstverantwortlich für die eigenen Bedürfnisse und Gefühle. Dafür sie auszudrücken, für sie einzustehen und angemessene Grenzen zu setzen. 

Am Ende der Aufstellung war eine spürbare Veränderung wahrnehmbar.

Die Klientin stand deutlich klarer bei sich selbst. Sie hatte begonnen, ihre Wut als Ressource zu erleben und konnte sich gleichzeitig von der emotionalen Verschmelzung mit ihrer Mutter lösen. Dies zeigte sich auch in einer klareren, festeren Stimme. 

Der Weg von der Identifikation zur Abgrenzung von der Mutter war damit nicht abgeschlossen – aber ein entscheidender Schritt war getan.

Und manchmal beginnt genau dort eine neue Form von Beziehung: eine Beziehung, in der Nähe möglich ist, ohne sich selbst zu verlieren.

Reflexion: Parentifizierung und systemische Selbst-Integration

Die Dynamik dieser Aufstellung lässt sich mit zwei Ansätzen besonders gut verstehen: mit dem Konzept der Parentifizierung sowie mit dem Ansatz der Systemischen Selbst-Integration, wie er von dem Münchner Psychiater und Aufsteller Ero Langlotz entwickelt wurde.

Parentifizierung: Wenn Kinder Verantwortung für Eltern übernehmen

Die Beziehung zwischen Mutter und Tochter zeigte eine Dynamik, die in der systemischen Literatur häufig als Parentifizierung beschrieben wird. Kinder übernehmen dabei – meist unbewusst – Aufgaben oder Verantwortungen, die eigentlich zu den Eltern gehören. Sie werden emotional zu Zuhörern, Tröstern oder Stabilitätsfaktoren im Leben der Eltern.

Diese Rolle kann durchaus mit positiven Fähigkeiten verbunden sein: Viele parentifizierte Kinder entwickeln eine ausgeprägte Empathie und Sensibilität für andere Menschen. 

Gleichzeitig verlieren sie jedoch häufig den Kontakt zu ihren eigenen Bedürfnissen.

In der beschriebenen Aufstellung wurde diese Dynamik sehr deutlich sichtbar. Die Klientin war stark daran gewöhnt, für ihre Mutter da zu sein, zuzuhören und deren Belastungen aufzunehmen. Die eigenen Gefühle und Bedürfnisse standen dabei lange im Hintergrund.

Gerade im Alter der Mutter wurde dieses Muster erneut aktiviert. Die Tochter fühlte sich wieder stärker verantwortlich für deren Wohlbefinden – und bemerkte gleichzeitig, wie sehr sie sich selbst dabei verlor. Das Rückgaberitual mit dem Stein markierte deshalb einen wichtigen Schritt: Die Verantwortung für das emotionale Leben der Mutter konnte symbolisch wieder dorthin zurückkehren, wo sie ursprünglich hingehörte.

Systemische Selbst-Integration nach Ero Langlotz

Die Interventionen der Aufstellung orientieren sich zugleich an Prinzipien der systemischen SelbstIntegration, einem Ansatz der Aufstellungsarbeit, der von Ero Langlotz entwickelt wurde. Dieses Verfahren erweitert die klassische Familienaufstellung um einen Fokus auf Selbstkontakt, Abgrenzung und Integration abgespaltener Persönlichkeitsanteile. 

Im Zentrum dieses Ansatzes steht die Annahme, dass viele Menschen in einer grundlegenden Spannung leben:
zwischen dem Bedürfnis nach Verbundenheit und dem Bedürfnis nach Autonomie. Wird diese Balance in frühen Beziehungen gestört, entsteht häufig ein Symbiosemuster, in dem Menschen ihre eigene Identität teilweise aufgeben, um die Beziehung aufrechtzuerhalten. 

Der Lösungsweg besteht darin, den eigenen inneren Raum wieder in Besitz zu nehmen und sich von übernommenen Rollen oder sogenannten Introjekten zu lösen – also inneren Anteilen, die ursprünglich aus den Erwartungen oder Belastungen anderer Menschen entstanden sind. 

In der vorliegenden Aufstellung lassen sich mehrere typische Schritte dieser Selbst-Integration erkennen: 

1. Integration abgespaltener Gefühle

Die Wut der Klientin erschien zunächst als eigenständige Stellvertretung im Raum. Bemerkenswert war, dass zunächst unklar war, zu wem diese Wut eigentlich gehörte – zur Mutter oder zur Tochter. 

Erst als klar benannt wurde, dass es sich um die Wut der Klientin handelt, konnte sie sich an deren Seite positionieren. Dadurch wurde die Wut nicht länger als bedrohliche Energie erlebt, sondern als eine Ressource, die der Klientin hilft, ihre Grenzen zu schützen und für sich einzustehen.

2. Die eigene Grenze

Ein zentraler Gedanke der systemischen SelbstIntegration ist, dass gesunde Grenzen Voraussetzung für Autonomie und Selbstkontakt sind. Erst wenn Menschen unterscheiden können, was zu ihnen selbst gehört und was zum anderen gehört, entsteht ein eigener innerer Raum. 

In der Aufstellung wurde diese Grenze sowohl körperlich im Raum als auch sprachlich sichtbar. Die einfachen Sätze wie

„Stopp!“ und, „Das gehört nicht zu mir.“ wirkten dabei wie ein Ventil, über das die zuvor unterdrückte Energie der Wut in eine konstruktive Form von Selbstbehauptung übergehen konnte.

3. Übernahme des eigenen Schicksals

Nach der Rückgabe der fremden Verantwortung folgte ein zweites Ritual: die Annahme des Schicksalsstein.

Während im ersten Schritt das zurückgegeben wurde, was nicht zur Klientin gehörte, ging es nun um die spiegelbildliche Bewegung: die bewusste Übernahme der Verantwortung für das eigene Leben.

In der systemischen SelbstIntegration wird dieser Schritt als entscheidend angesehen. Erst wenn fremde Belastungen abgegeben werden und gleichzeitig das eigene Schicksal angenommen wird, kann sich ein stabiler Selbstkontakt entwickeln.

Als die Klientin den Stein an ihre Brust drückte und zu weinen begann, wurde dieser Übergang deutlich spürbar: Sie übernahm Verantwortung für ihre eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen.

Vom Symbiosemuster zur eigenen Identität

Die Aufstellung zeigte damit eine typische Bewegung, wie sie in vielen systemischen Prozessen sichtbar wird:

• von der emotionalen Verschmelzung
• über die Integration abgespaltener Gefühle
• hin zu einer klareren eigenen Grenze
• und schließlich zu einer neuen Form von Beziehung. 

Diese Bewegung lässt sich auch als Weg vom Symbiosemuster zur eigenen Identität beschreiben.

In diesem Sinne kann Aufstellungsarbeit – im Sinne der systemischen Selbst-Integration – nicht nur Beziehungen klären, sondern auch helfen, den eigenen inneren Raum wieder zu entdecken.

Der Beitrag Abgrenzung von der Mutter – und wieder für die eigenen Bedürfnisse sorgen erschien zuerst auf Lösungsbilder.

Ein Fallbeispiel aus der systemischen Aufstellungsarbeit zum Thema Paarbeziehung und Sexualität

Das folgende Beispiel einer Paaraufstellung beschreibt den Fall einer Klientin, deren Partnerschaft seit mehreren Jahren von einem zentralen Thema geprägt war: fehlende Intimität.

Zur Wahrung der Vertraulichkeit wurden Namen anonymisiert und Details verändert.

Ausgangssituation

Eine Klientin in den 40ern berichtete, dass sie seit etwa acht Jahren in einer stabilen Partnerschaft lebt. Seit rund fünf Jahren jedoch gab es zwischen ihr und ihrem Partner keine Sexualität mehr. Besonders irritierend für sie war, dass sie keinen klaren Auslöser benennen konnte: 

• Es gab keine bekannten traumatischen Erfahrungen in ihrer Biografie oder ihrer Partnerschaft – insbesondere keine Übergriffe, kein Missbrauch.
• Es hatte keinen Betrug oder größere Verletzungen in der Beziehung gegeben.
• Auch im Alltag funktionierte die Partnerschaft weitgehend gut.

Trotzdem war die Sexualität aus der Beziehung verschwunden.

Ein weiteres Problem bestand darin, dass sie über dieses Thema nicht sprachen, auch wenn sie gemeinsam an ihrer Partnerschaft arbeiteten.
Gleichzeitig war ihr wichtig zu betonen: Sie und ihr Partner wollten die Beziehung weiterführen und wünschten sich eine Veränderung. Und: In den ersten vier Jahren ihrer Beziehung hatten sie ein gutes Sexualleben miteinander gehabt.

Das Anliegen der Aufstellung

Gemeinsam klärten wir zunächst das Ziel der Aufstellung. Es ging nicht darum, die Beziehung infrage zu stellen, sondern zu verstehen:

Was steht zwischen der Klientin und der Sexualität in der Beziehung?

Für die Aufstellung wurden folgende Elemente gewählt:

K – Stellvertreterin für die Klientin

P – Stellvertreter für den Partner

S – Stellvertreterin für die Sexualität der KlientIn.

KOM – Stellvertreterin für die Kommunikation der KlientIn über das Thema Sexualität.

Bild des Ist-Zustandes

Die Stellvertreterin für die Klientin (K) stellte sich etwa in die Mitte des Raumes und wandte sich ihrem Partner (P) zu.

Der Stellvertreter für den Partner reagierte unmittelbar:
Er legte sich auf den Boden, schloss die Augen und wirkte wie eingeschlafen.

Hinter der Klientin, etwa drei Meter entfernt, stand die Stellvertreterin für Sexualität (S). Sie blickte auf den Rücken von K und war für P wie ausgeblendet, nicht sichtbar.
Die Kommunikation (KOM) befand sich einige Meter rechts von K und hatte sich auf einen Stuhl gesetzt.

Das Bild zeigte damit eine auffällige Dynamik:

• Die Sexualität befand sich hinter der Klientin und war nicht im Blickfeld.

• Die Kommunikation war distanziert und passiv.

• Der Partner war wie abgeschaltet.

Erste Hypothese: Eine familiäre Überlagerung

Das Bild erinnerte zunächst an eine bekannte Dynamik: ein Kind, das zwischen seinen Eltern steht.

Auf Rückfrage dazu bestätigte die Klientin tatsächlich, dass sie in ihrer Herkunftsfamilie häufig eine vermittelnde Rolle zwischen ihren Eltern übernommen hatte. Wenn ihre Eltern Konflikte hatten, wurde sie als eine Art Bote zwischen ihnen hin und her geschickt und versuchte, zu vermitteln. 

Diese Konstellation wurde kurz überprüft. Die Rückmeldungen der Stellvertretenden deuteten jedoch darauf hin, dass diese Dynamik zwar existierte, aber nicht das zentrale Thema der aktuellen Situation war. Daher ließen wir diese Hypothese wieder los. Und nahmen stattdessen S und KOM als echte Anteile von K ernst. 

Die erste Intervention: Blickkontakt mit der Sexualität

Der nächste Schritt bestand dann darin, Kontakt zwischen K und S herzustellen. Sichtlich S ja wie ausgeblendet, da K nicht zu ihr hinschaute.

Dafür ließ ich die Stellvertreterin der Klientin sich um etwa 180 Grad drehen und Blickkontakt mit ihrer Sexualität herstellen.

Diese kleine Veränderung hatte eine spürbare Wirkung.

In dem Moment, in dem sich Klientin und Sexualität anschauten, reagierte auch die Kommunikation:

Die Stellvertreterin für KOM stand auf und ging mehrere Schritte näher heran.

Es entstand nun eine neue Formation: Ein Dreieck zwischen K, S und KOM.

Der Partner lag weiterhin am Boden – aber auch er zeigte erste Regungen: Er begann, die Augen zu öffnen und wirkte etwas wacher.

Annäherung der inneren Anteile

Im weiteren Verlauf näherten sich K, S und KOM langsam an und ich ließ ihnen die Zeit und den Raum dafür.

Die drei standen schließlich so nah beieinander, dass sie fast einander berühren konnten.

Die Dynamik wirkte wie ein Zusammenfinden von inneren Anteilen:

• die Person selbst
• ihre Sexualität
• ihre Fähigkeit zur Kommunikation über das Thema Sexualität. 

Während sich dieses Dreieck stabilisierte, wurde auch der Partner immer wacher:

Er hob langsam den Kopf und zeigte Interesse an dem Geschehen.

Humor als Wendepunkt

Als sich die drei schließlich gemeinsam dem Partner zuwandten, setzte sich dieser plötzlich auf und sagte:

„Jetzt komme ich langsam hoch!“

Alle im Raum mussten lachen – nicht zuletzt wegen der offensichtlichen Doppeldeutigkeit.

Der Moment lockerte die Atmosphäre deutlich.

Körperliche Resonanz und atmosphärische Auswirkung

Die Stellvertreterin für Sexualität berichtete in diesem Moment:

„Ich bin sehr aufgeregt und eine meiner Hände wird ganz warm und feucht!“.

Auch sie bemerkte die doppelte Bedeutung dieser Wahrnehmung und beschrieb gleichzeitig ein Gefühl von Aufregung und Lebendigkeit und die Spannung entlud sich in einem allgemeinen Lachen über die Comic der Situation. Humor macht das Sprechen über Sexualität leichter und blockiert hat den schönen Nebeneffekt, Anspannungen und Angst aufzulösen. 

Innere Ordnung herstellen

Im nächsten Schritt wurde geprüft, wo die beiden Anteile S und KOM im Verhältnis zur Klientin stehen wollten, um das Bild noch zu verbessern.

Es zeigte sich folgende stimmige Ordnung:

Sexualität rechts von K

Kommunikation links von K

Die beiden Anteile standen nun dicht neben ihr und schmiegten sich an die Schultern von K.

Ein wichtiger Satz der Anerkennung

Schließlich sagte die Stellvertreterin für K zu ihrem Partner:

„Danke, dass du geblieben bist – auch wenn es sechs Jahre keine Sexualität gab.“

Der Satz brachte spürbar Ruhe und Anerkennung in die Situation und zeigt die Verbundenheit der Partner.

Das fehlende Element: Selbstbestimmung

Dennoch blieb ein Gefühl, dass noch etwas fehlte.

Ich schlug vor, möglicherweise Autonomie oder Selbstbestimmung als weiteres Element aufzustellen – da Fragen von Sexualität häufig auch mit sexueller Selbstbestimmung zusammenhängen.

Die Stellvertreterin der Klientin reagierte darauf überraschend:

Sie sagte, eine zusätzliche Stellvertretung sei nicht notwendig.

Stattdessen machte sie eine kleine Bewegung, als würde sie sich Raum verschaffen, und sagte:

„Aber ich brauche jetzt etwas mehr Raum.“

Die beiden Anteile standen sehr nah an ihren Schultern.

Durch eine leichte Bewegung schuf sie etwas Abstand und in diesem Moment wurde deutlich:

Die Autonomie war bereits vorhanden – sie zeigte sich in ihrer eigenen Bewegung.

Der abschließende Lösungssatz

Zum Abschluss ließ ich die Klientin ihrem Partner noch einen Lösungssatz sagen: 

„Ich entscheide selbst über mich und meine Sexualität – und darüber, wann, wo und wie ich bereit für Intimität bin.

Und ich kommuniziere und drücke es aus!“ 

Der Partner nickte zustimmend.

Damit war eine neue Haltung sichtbar geworden:

Nicht Rückzug oder Blockade standen im Vordergrund, sondern Selbstbestimmung und bewusste Entscheidung.

Nach diesem Satz lösten wir die Aufstellung auf.

Reflexion der Paaraufstellung

Die Aufstellung machte noch einmal sichtbar, dass Intimität dort entstehen kann, wo Menschen sich in Freiheit begegnen: nicht aus Erwartung oder Druck, sondern aus eigener Entscheidung, aus innerem Raum und aus dem Gefühl von Sicherheit.

Die entscheidende Wendung kam am Ende, als die Selbstbestimmung hinzutrat, nicht laut und kraftvoll, sondern zart durch den Raum, den die StellvertreterIn von K sich auch gegenüber ihren eigenen Anteilen nahm. Sie übernahm damit wieder ihre Souveränität als LeiterInn ihres inneren Teams und trat aus einem in Teilen trotzigem kindlichen Verhalten heraus.

Denn erwachsen sein bedeutet auch selbst für seine Grenzen und für seine Bedürfnisse einzustehen, diese auszudrücken und klar zu kommunizieren.

Oder, mit einem kleinen Augenzwinkern zusammengefasst:
KKKS: Keine Kommunikation – Kein Sex!

Der Beitrag Fehlende Intimität in der Partnerschaft erschien zuerst auf Lösungsbilder.

Erfahrungen von Aufstellungen teilen – ohne sich erklären zu müssen

Menschen, die eine systemische Aufstellung erlebt haben, verspüren oft den Wunsch, davon zu erzählen – dem Partner, engen Freunden oder Kolleginnen. Schließlich war die Erfahrung intensiv, bewegend und häufig klärend.

Doch ist es wirklich hilfreich, von einer eigenen Aufstellung, ob Familienaufstellung oder Paaraufstellung oder Aufstellung von inneren Anteilen zu berichten? Und wenn ja: Wie gelingt das, ohne in Rechtfertigungen oder Diskussionen zu geraten?

Dieser Beitrag beleuchtet die Frage aus der Praxis der systemischen Aufstellungsarbeit. Ich selbst habe oftmals von eigenen Aufstellungen erzählt und erfahren, wann es funktionieren und wann es unbefriedigend sein kann.

Warum der Wunsch zu erzählen so groß ist

Eine Aufstellung ist in der Regel ein stark emotionales und körperlich erfahrbares Geschehen.

Sie wirkt nicht nur auf der kognitiven Ebene, sondern vor allem durch:

• • symbolisch-räumliches Erleben

• • nonverbale Kommunikation

• • Beziehungserfahrungen im Raum

• • emotionale Verdichtung

• • innere Bilder und körperliche Resonanz.

Nach solch einer Erfahrung entsteht häufig der Wunsch, das Erlebte zu teilen. Das ist menschlich – und verständlich.

Warum es oft schwierig ist, von Aufstellungserfahrungen zu erzählen

Früher wurde von AufstellerInnen häufig pauschal empfohlen, das Erlebte zunächst „wirken zu lassen“ und nicht sofort darüber zu sprechen, um die Wirkung oder Verarbeitung nicht zu „schwächen“.

Aus heutiger Sicht würde ich differenzierter formulieren:

Das Problem liegt weniger im Erzählen selbst – sondern in der Art des Zuhörens oder der Rahmung des Gesprächs. 

Menschen, die nicht an der Aufstellung teilgenommen haben, können nur schwer nachvollziehen, was im Raum geschehen ist. Der Grund:

Erleben und Erzählen sind zwei unterschiedliche Weltzugänge

Die emotionale Dichte einer Aufstellung ist sprachlich kaum vermittelbar. Um sie wirklich „transportieren“ zu können, müsste eine Erzählung literarisch verdichtet sein, eine wirkliche Erzählung eben, die beim Zuhörer stellvertretend Erleben erzeugt. Stattdessen berichten wir aber eher von Aufstellungen und unser gegenüber versteht unsere Ausführungen meist auch als Bericht. 

Die typische Falle: Diskussion statt Resonanz

Wenn wir von einer Aufstellung erzählen, reagieren Zuhörende häufig mit dem Wunsch zu verstehen:

• • „Wie meinst du das genau?“

• • „Glaubst du wirklich, dass das so war?“

• • „Ist das nicht Projektion?“

• • Vielleicht muss man das anders interpretieren?

Gerade psychologisch interessierte oder kritisch denkende Menschen steigen schnell in eine Analyse ein. Doch hier entsteht ein Missverständnis:

In der Aufstellungsarbeit geht es nicht primär um rationales Verstehen, sondern um Bewusstwerden von Beziehungszusammenhängen durch symbolisches (Nach-)Erleben.

Das eigene Erleben ist subjektiv – und darin ist der Erlebende die einzige Autorität oder Experte. 

Wenn daraus eine Diskussion über „Wahrheit“ entsteht, endet das Gespräch oft unbefriedigend.

Typische Reaktionen des Erzählenden sind dann:

„Das kannst du nicht nachvollziehen.“
„Das muss man selbst erleben.“
„Das war meine Wahrnehmung.“

Solche Gespräche schaffen eher Distanz als Verbindung.

Wann Erzählen von Aufstellungen vertiefend wirken kann

Es gibt jedoch eine Form des Zuhörens, die das Teilen einer Aufstellungserfahrung sogar vertiefen kann:

Eine bewertungsfreie, phänomenologische Haltung.

Das bedeutet:

• • Zuhören ohne zu analysieren

• • Wahrnehmen ohne zu interpretieren

• • Resonanz geben ohne zu korrigieren

• • Raum lassen für subjektives Erleben.

Diese Haltung wird in der systemischen Aufstellungsarbeit kultiviert. Auch in Ansätzen wie der Theorie-U von Otto Scharmerwird eine ähnliche Form des tiefen Zuhörens ohne Bewerten beschrieben, die dort „emphatisches Zuhören“ genannt wird (vgl. Video Otto Scharmer: Zuhören ist nicht gleich zuhören). 

Das setzt allerdings voraus, dass der Zuhörende die eigene Meinung und Urteile suspendieren kann und diese innere Spannung gut regulieren kann, was zugegeben, nicht immer einfach ist. 

 

 

Wenn eine vertraute Person bereit ist, auf diese Weise zuzuhören, kann das Erzählen:

•  Integration fördern
• emotionale Verarbeitung unterstützen
• Nähe vertiefen
• Selbstklärung stärken
• Verbundenheit zwischen ErzählerIn und Zuhörendem vertiefen.

Der entscheidende Schritt: Den Rahmen setzen

Da diese Art des Zuhörens nicht selbstverständlich ist, empfehle ich, vor dem Erzählen bewusst einen Rahmen zu setzen.

Zum Beispiel durch eine kurze Bitte:

„Wenn ich dir davon erzähle, wünsche ich mir, dass du einfach zuhörst, wie ich es erlebt habe.
Es geht nicht um objektive Wahrheit, sondern um mein persönliches Erleben in der Aufstellung – um meine Wahrnehmungen, Gefühle und Bedürfnisse.

Magst du mir auf diese Weise zuhören?“

Diese kleine Rahmung verändert oft alles. Sie schafft:

•  Klarheit
• Sicherheit
• Verbindung
• gegenseitigen Respekt
• Resonanz und Begegnung.

Fazit: Von Aufstellugen erzählen – ja. Aber bewusst!

Ob man von einer eigenen systemischen Aufstellung erzählen sollte, hängt aus meiner Sicht also weniger vom „Ob“ ab als vom „Wie“.

Wenn das Gespräch in Analyse oder Bewertung kippt, verliert es an Tiefe.
Wenn jedoch ein Raum von achtsamem Zuhören entsteht, kann das Teilen die Wirkung der Aufstellung sogar vertiefen.

Manchmal ist es sinnvoll, das Erlebte zunächst für sich wirken zu lassen. Gerade, wenn man selbst noch Zeit und Raum zum Nachspüren und Nacherleben braucht. 

Danach kann es aber eben auch stärkend sein, die Aufstellungserfahrung zu teilen.

Entscheidend ist: Das eigene Erleben darf stehen bleiben – ohne Rechtfertigung.

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